So billig, dass sie kostenlos sind
Wurde auch Zeit. Nachdem er jahrelang sogar im Nationalmannschaftsdress unsere Fußballgaumen arg strapazierte, hat er es nun endlich zugegeben. Im Interview mit dem Tagesspiegel sagt er:
5 Kommentare„Ich kann schon eine Menge tun, nur spielen kann ich nicht.“
Angeblich soll Maradona wegen übermäßigen Alkohol- und Lebensmittelkonsums in eine Klinik eingeliefert worden sein. Wir fragen uns: Was ist übermäßiger Lebensmittelkonsum? Ist es ungefähr so wie bei „Das große Fressen“? Oder doch eher wie in diesen abscheulichen Szenen?
1 KommentarDeshalb kann sie kluge Fragen stellen und auch gleich selbst beantworten.
Da hat sie den Kernmännern etwas voraus, die warten immer noch auf eine Antwort.
Einen Kommentar hinterlassenDa die Kameras bei Fernsehübertragungen von Fußballspielen fast immer nur aufs Spielfeld, ganz selten mal auf die Trainerbänke und noch seltener auf die Fans gerichtet sind, aber nie auf den vierten Mann, den vierten Schiedsrichter, liegt dessen Funktion doch arg im Dunkeln. Seit seiner Einführung habe ich nur sporadisch mal erlebt, dass er im Bild war, während er einem aufgebrachten Trainer das Beruhigungsmittel reichte.
Was kaum einer weiß: Seine eigentliche Funktion ist für den Spielausgang viel wichtiger als man meinen könnte. Im Verborgenen dreht er an diesem Rädchen [Link leider tot] und entscheidet so über Sieg oder Niederlage. Nach dieser Erkenntnis müssen die Fußballbücher wohl neu geschrieben werden.
2 KommentareAngeblich soll Lukas Podolski, angesprochen auf das Interesse der Bayern an Luca Toni vom AC Florenz und Podolskis im Falle von Tonis Verpflichtung sinkende Stammplatzchancen, gesagt haben:
„Ich brauche mich vor niemandem zu verstecken.“
Geübte Leser erkennen sofort den Fehler. Natürlich hat er das nicht gesagt. Podolski wird aller Wahrscheinlichkeit nach Folgendes gesagt haben:
Einen Kommentar hinterlassen„Isch brauch misch vor niemand verstecken.“
Als Kevin Kuranyi bei der Nationalmannschaft plötzlich und für ihn überraschend wieder in Kontakt mit intellektuellen Herausforderungen kam, wie es dort seit Jürgen Klinsmann üblich ist — ein Vorgang, den er aus seinem persönlichen Alltag nicht kennt — hat er sich beim Versuch, nachzudenken, sofort den Nacken schwer verspannt. Der gesamte Oberkörper Kuranyis war auf diese ungewohnte Belastung nicht vorbereitet. Wie man liest, ist sein Einsatz gegen Tschechien aber nicht gefährdet. Wir als Trainer Baade bedauern diesen Aspekt.
Ich sagte, ich schreibe nichts mehr über den großen Philosophen mit der perfekten Ballannahme und ich halte mich auch dran.
9 KommentareWie u. a. der sid meldet, ist Peter Panda entlassen worden. Ist Puh, der Bär, eigentlich noch bei Hannover 96?
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12 KommentareDiese Spekulationen, die es laut google um Klinsmann geben soll, würden mich auch interessieren.
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Auffällig, wie dramatisch Klinsmann gealtert ist, seit er nur noch Privatier ist. Es hat noch niemandem gut getan, nichts zu tun zu haben.
4 KommentareSo, damit ist dann aber auch Schluss für heute und demnächst mit diesen ganzen kicker-Beiträgen. Ein findiger Bursche, wahrscheinlich heißt er CMS, hat sich nach dem torlosen Remis von Bayer Leverkusen bei den Blackburn Rovers einen kleinen Scherz erlaubt. Selbst wenn man dem Link folgt, findet man immer noch keine von jenen, welche der Linkname verspricht.
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Einen Kommentar hinterlassenUnd manchmal tun dann miese, kleine Trittbrettfahrer Ähnliches, die sogar aus derselben Redaktion kommen. Real Madrid hatte nämlich gar kein Interesse an Klemen Lavric, noch nicht mal für die zweite Mannschaft, wo Lavric dann ja immerhin für einige wenige Spiele in den Genuss einer Partie an der Seite von David Beckham hätte kommen können.
Via french fries, soccer and ale.
Einen Kommentar hinterlassenAuch in der Bundesliga soll es nach Wunsch des DFB-Präsidenten Theo Zwanziger zu Geisterspielern kommen:
„Setzt sich der Trend fort, ist diese Maßnahme unausweichlich. Wir können nicht weiter zusehen, wie die Vereine Unsummen auf die Spielerkonten pumpen — und dann kommt nichts zurück.“
Denkbar sind Geisterspieler als einmaliger Ersatz für besonders schwache Leistungen der Vertragsspieler, bei fortgesetzt schwachen Leistungen aber auch bis zu einer ganzen Halbrunde. Ob die Geisterspieler aus den Reihen der Fans rekrutiert werden, ob man Plätze im Kader der Bundesligateams mittels Gewinnspielen verlost oder ob die Geisterspieler nur für den Fernsehzuschauer nachträglich aufs Spielfeld montiert werden — denkbar ist Vieles.
So mancher, der eine Teilnahme an einem Bundesligaspiel schon lange abgeschrieben hatte, kommt jetzt wieder ins Träumen und wird die weitere Diskussion aufmerksam verfolgen. Warten wir ab, wann der erste Geisterspieler einer Partie seinen Stempel aufdrücken und so vielleicht doch noch bis zu Jogi Löw vordringen wird. Was die aussortierten Vertragsspieler in der dann freien Zeit machen sollen, ist zur Stunde unklar. Naheliegendste Lösung: Sie nehmen den angestammten Platz des Geisterspielers ein — ob auf dem Sofa, am Radio oder auf der Tribüne, das hängt dann vom Einzelfall ab.
Einen Kommentar hinterlassenIch habe nicht alle Beiträge der Welt gelesen, aber dieser Beitrag der 11 Freunde gehört sicher zum engeren Kandidatenkreis für die Krone des Antiunterhaltsamen. Viele Leute, die „schreiben“, kennen das Phänomen: blockiert zu sein, wenn die Totlinie näher rückt und es will einfach nichts aus der Tastatur fließen. Es gibt verschiedene Wege, damit umzugehen, zum Beispiel einfach mal anzufangen und das zu schreiben, was einem gerade in den Sinn kommt, oder für eine halbe Stunde in den Wald zu gehen und sich ablenken, vielleicht auch inspirieren zu lassen.
Eine der schlechteren Methoden ist, einfach einen anderen Beitrag abzuschreiben. Und wenn schon, dann sollte man ihn wenigsten so verfremden, dass etwas Neues dabei rauskommt.
11 Freunde aber erzählen einfach ein paar alte Witze und setzen einen Namen ein, der etwas mit Fußball zu tun hat, fertig ist der Haufen. Beispiele gefällig?
10) Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Peter Neururer tot ist, damit sie angreifen können.
7) Die Zeit wartet auf niemanden – außer auf Peter Neururer.
Angelehnt ist das Ganze an eine Liste von Chuck-Norris-Witzen, die an sich schon so schlecht sind, dass man sie niemals erwähnen dürfte. Die meisten von ihnen machen aber noch dazu keinen Sinn, wenn man statt Chuck Norris einfach Peter Neururer einsetzt:
13) Peter Neururer hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball. In DIESER Reihenfolge.
Peter Neururer hat das halbautomatische Gewehr erfunden? Geschlechtsverkehr? Peter Neururer hat den Geschlechtsverkehr erfunden? Peter Neururer? So lange ich auch nachdenke, den Satz anschaue, nach Homonymen suche, dem versteckten Kalauer hinterherjage und meine Phantasie spielen lasse, der Satz wird einfach nicht witzig.
Sollte ich mit meinen Beiträgen je so peinlich werden, höre ich sofort auf mit dieser Seite.
6 KommentareIch sage: Da muss man eingreifen. Wie Marco Kurth im Interview [Link leider tot] zugibt, wird in Aue bis an die Grenzen der psychischen, aber vor allem physischen Belastbarkeit gearbeitet. Abgesehen davon, dass Kurth dadurch kaum Zeit für Hobbies hat, stellt sich auch die Frage, in welchem Staat wir leben, dass solche Arbeitsverträge möglich sind. Skandalöse Zustände, vielleicht auch begünstigt davon, dass Aue nicht ganz im Fokus des Sportjournalismus steht. Auch für mich als alten Hasen sind die Dinge, die Kurth da schildert, kein Pappenstiel, schockierend geradezu. Aber lest selbst:
1 Kommentar„Wie sieht Ihr Alltag als Zweitligaprofi in Aue aus? Haben sie genug Zeit für andere Interessen und berufliche Weiterbildung?
Wir trainieren zweimal die Woche, da ist es natürlich schwierig, noch was anderes zu machen, weil man sehr kaputt ist.“
