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Kategorie: Billige Lacher

So billig, dass sie kostenlos sind

Beliebte Spitznamen: Hans-Jürgen „Gedächtnis“ Dörner

Wahrlich beklagenswert ist das immer größere Löcher reißende Verschwinden von echten Spitznamen bei Fußballspielern. Echte Spitznamen sind solche, die eine Bedeutung in sich besitzen und nicht Gähnen machend allein aus einer Verkürzung des Nachnamens (noch schlimmer: Vornamens) plus i/y bestehen.

Meist nur die älteren Spieler besitzen noch echte Spitznamen, während die jüngeren zu häufig nicht mal mehr die Phantasie besitzen, etwas fernab des Naheliegendsten zu finden.

Wenn dann einer dieser Älteren einen Spitznamen besitzt, möchte man allerdings schon gerne aufgeklärt werden, wie dieser denn zustande kam und was er ungemein Lustiges bedeutet. Womit nicht gesagt sein soll, dass die Leute früher lustiger waren als heute, sie hatten nur vielleicht weniger zu tun und deshalb mehr Zeit, sich Spitznamen zu überlegen, die noch dazu nicht alle aus dem selben Kulturkreis stammten.

Einer dieser Träger eines echten Spitznamens ist Hans-Jürgen „Gedächtnis“ Dörner, allerdings gibt es da ein Problem mit der Aufklärung der Entstehungsgeschichte dieses seines Spitznamens.

Er kann sich zwar noch erinnern, wann.

Bereits als Schüler kam er zu seinem Spitznamen „Dixie“.

Aber er weiß nicht mehr, warum.

Den Namen „Dixie“ hat er übrigens seit seiner Kindheit. Warum und von wem, weiß er nicht.

Andere allerdings behaupten, sich zumindest an das „Wie“ erinnern zu können:

Aus seiner Kindheit stammt der Spitzname. Die älteren Jungs auf dem Bolzplatz sollen ihm zugerufen haben: „Na komm, du kleener Dixie, kannst ruhig bei uns mitspielen.“

Offensichtlich hatte es also nicht einmal etwas mit der sich ergebenden Alliteration mit dem Nachnamen zu tun, sondern war nur eine aus der Lamäng dahingeworfene Bezeichnung eines kleinen Fuzzis, welche man zu jener Zeit in bestimmten Regionen gerne „Dixie“ nannte.

Immerhin weiß er, worauf der Name nicht anspielt:

Den Spitznamen hatte ich seit meiner Kindheit. Ich weiß nicht, von wem und warum. Es hat jedenfalls nichts mit den alten Autos zu tun oder mit dem Dixieland-Festival.

Neben ihm selbst werden also auch wir alle unaufgeklärt sterben müssen.

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Regelerweiterung: Regel 4 — Ausrüstung der Spieler

Regel 4 lautete bislang:

Die zwingend vorgeschriebene Grundausrüstung eines Spielers besteht aus den folgenden einzelnen Gegenständen:

  • Hemd oder Trikot mit Ärmeln – wird ein Unterleibchen getragen, muss die Farbe
    der Ärmel mit der Hauptfarbe der Ärmel des Hemds oder Trikots übereinstimmen
  • Hose – werden Unterziehhosen getragen, muss ihre Farbe mit der Hauptfarbe der
    Hosen übereinstimmen
  • Strümpfen
  • Schienbeinschützern
  • Fußballschuhen

Neu ist folgende Regelung:

  • T-Shirts mit Nennung des gerade erreichten sportlichen Zieles dürfen nur getragen werden, wenn justament eine Meisterschaft, ein Pokalsieg oder ein Europapokalsieg errungen wurde. Tragen Spieler einer Mannschaft, welche lediglich ein Halbfinale oder noch frühere Runden erfolgreich bestritten hat, derart gestaltete T-Shirts, so ist unbesehen der Verantwortlichkeit für diese Aktion die gesamte Mannschaft fortan als stillos und vor allem sich der geringen Tragweite ihres mickrigen sportlichen Erfolges nicht bewusst seiend zu bezeichnen.

Diese wichtige Regeländerung tritt sofort in Kraft, um weiteren Schaden in Bezug auf die Ernstnehmbarkeit des Fußballsports und vor allem der ihn Ausübenden abzuwenden.

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Keine Chance mehr für die Vorschlussrund

Da ich nicht annehme, dass Schalke demnächst wieder im Halbfinale erscheint, stellen wir uns alle vor, dass der FC Schalke jetzt ausgeschieden wäre. Geht das? Wäre nett.



Vorschlussrund-Teilnehmer der Herzen.

Scheint den übrigen Teilnehmern (im Film) ja so wichtig gewesen zu sein, dass sie lieber rumtanzten als Radio zu hören. Ist aber nur ein Film, dessen Drehbuch Non-Fußballfans schrieben, darf also nicht auf Glaubwürdigkeit geprüft werden, eine Prüfung, der von Nicht-Fußballfans geschriebene Drehbücher ohnehin nie standhalten.

Drehbuchschreiber der Herzen.

Ich spiele ja immer noch mit dem Gedanken, eine Agentur zur Beratung von „fußballrelevanter Werbung“ zu eröffnen. Weil da immer Kacke passiert. Was sie unglaubwürdig macht. Damals, 2006, das Trikot von Spanien mit dem Subtext „Ein Trikot zum Stolzsein“ oder so ein Quatsch. Meine Herren. Spanien vor 2008, das war ein Trikot zum Schämen!

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Christoph Daums geheime Pfeil-Taktik

Jetzt ist es raus. Jürgen Klopp kommt eigentlich aus der Daum-Schule der Trainer-Philosophien. Denn die von Sidan letztens aufgezeigte „geheime Pfeil-Taktik“ [Link leider tot], die die Sport-FOTO beim kommenden Dortmunder Meistertrainer entdeckt haben will, hatte Christoph Daum schon lange vor diesem auf dem Tapet.

Bild 2 in der Galerie auf Christoph Daums neuer „Homepage“ beweist, dass Daum schon seit Jahren mit einer solchen geheimen Pfeil-Taktik arbeitet. Hinweise auf irgendwelche Vorfälle in Daums Biografie verbieten sich angesichts der Klarheit, Strukturiertheit und vor allem Farbwahl des Erzeugnisses von selbst: Jene Fußballer, die nach diesem Schaubild nicht wissen, was zu tun ist, haben einfach ihren Beruf verfehlt.

Revolutionär, dieser Daum, der schon immer bekannt dafür war, neue Wege nicht zu scheuen.

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Bastian Schweinsteiger ist wirklich ein ganz Großer

Vor allem am … Kopf.

(Hatte man hier damals gar nicht bemerkt, als man doch tatsächlich dieses Öko-Magazin, dessen Cover im ersten Link zu sehen ist, käuflich erwarb, um aus dem längeren Interview zitieren zu können und daraus so schlau zu werden, wie Schweinsteiger mittlerweile groß ist. Es war auch nicht absehbar, wie groß er mittlerweile haben sind gewesen gehabt haben geworden sein.

PS: Aktueller Stand: 67. Mit der Vertragsverlängerung wird die schwarze Null noch mal wahrscheinlicher. Traps, traps.)

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Spätsüdafrikanische Dekadenz

Die Gerüchte gingen schon lange durch die Fußballwelt, endlich ist es raus. Ja, Jogi Löw hat es hinter den Ohren, faustdick. Und der Rest der Nationalmannschaft auch. Allerdings nicht nur in die eine, sondern auch in die andere Richtung, offensichtlich. Wahre Orgien müssen sich in Südafrika ereignet haben, wie WDR 2 berichtet:

Sex ist eine ganz hervorragende Entspannungsart für Sportler. Wissenschaftler gehen sogar davon aus, dass Sex am Vorabend die Leistungsfähigkeit steigert. Diese Taktik hat auch Jogi Löw bei der Fußball-WM mit den Spielern und ihren Frauen verfolgt.

Aber was will man auch den ganzen Abend lang machen, wenn man im kalten, gefährlichen Südafrika das Lager nicht verlassen kann …

(Disclaimer: Dieser Beitrag ist nicht geeignet, die Entwicklung von Kindern und Jugendlichen zu beeinflussen. Rein prophylaktisch erscheint er dennoch zwischen 22h und 6h.)

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Let the sunshine — tja

Ein fürchterliches Beispiel dafür, was zu wenig Sonnenlicht aus einem Menschen machen kann, weshalb das folgende Bild FSK 18 ist und der Beitrag zwischen 22h und 6h erscheint: Tief eingegrabene Furchen, die Farbe Grau dominiert über und über das gesamte Gesicht, aschfahl ist noch zu schwach als Bezeichnung und die Mundwinkel — nicht gestellt und nicht gephotoshoppt — hängen so tief, dass man Angst haben muss, das Gesicht könnte aus dem Kopf raus zu Boden fallen.

Der Irrglaube ist weit verbreitet: Ohne Sonnenlicht würde man stets schlafen und hätte so ausreichend davon, doch weit gefehlt: die Augenränder sprechen von Nächten ohne Schlaf, denn wo kein Sonnenlicht, da gibt es auch keinen Wechsel zwischen Tag und Nacht, keinen Schlaf, nur sinnloses Dahinvegetieren, ziellos, ohne Erfolgserlebnisse, die Gedanken werden ebenso grau wie das Gesicht.

Wieder mal nur für die Hartgesottenen.

“Besonnen“
[photopress:schaaf_besonnen_wie_eh_und_je.jpg,full,centered]

(Entnommen dem offiziellen Lehrbuch für Text-Bild-Scheren. Aus dem Kapitel: How to become a Hitzfeld.)

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Ribérys Druck

SPAM bei SPON, oft lau, aber in diesem Fall ganz trefflich. Für alle, denen Markworts Zensurtätigkeit damals durchgegangen sein sollte.

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Die aktuelle Tabelle …

… der Bundesliga aus der Saison 2030/2031:

1 Red Bull Soccering
2 Mercedes
3 Nestlé
4 Mercedes II
5 Renault
6 Force Brazil
7 Wal-Mart
8 Siemens
9 Oracle Bronx
10 Soilent Green
11 Kind Hörgeräte
12 Mitsubishi

Das nächste Spielwochenende findet übrigens vor der malerischen Kulisse der Seychellen stand. Seit der Reduktion auf nur noch 12 Teams in der Bundesliga werden an den Spielwochenenden parallel stattfindende Partien völlig vermieden, so dass die jeweiligen Sponsoren sicher sein können, die ungeteilte Aufmerksamkeit der Zuschauer zu finden. Zudem ist es nun problemlos möglich, 1 Partie freitags, 3 Partien samstags und 2 Partien sonntags auszutragen, so dass auch keine beim Konsumenten freie Zeit mehr verschenkt wird. Nach Einführung der jeweils 2 Auszeiten pro Team pro Drittel und der damit verbundenen Verlängerung der durchschnittlichen Dauer einer Begegnung sind nun alle rundum zufrieden. Punkte gibt es in dieser Tabelle übrigens nicht, da der Tabellenstand nach Sympathie bei den weltweit wohnenden Zuschauern ermittelt wird. Die letzte Tätlichkeit ereignete sich übrigens in der Saison 2014/15, damals waren allerdings noch Fußballer auf dem damals noch Rasen, heute sind es Schauspieler auf Kunstrasen, der aber echter aussieht als es Rasen je könnte. Schwalben allerdings beherrschen die Schauspieler nicht, diese wurden schon 2021 aus dem Dramaturgiereservoir gestrichen, Umfragen zu Folge sei die damit zur Schau gestellte Amoralität familienfeindlich gewesen. Die insgesamt 20.000 Tonnen schwere Stadionatmosphärensimulationsanlage wird nach diesem Spielwochenende auf den Seychellen übrigens nach Tampa Bay geflogen werden, wo man seit der Saison 2027/28 nicht mehr auftrat.

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Neue Innovationen in der Trainingslehre

Ein Trainer muss seine Mannschaft ja einerseits immer mal wieder überraschen und andererseits auch bei Laune halten. Deshalb wird heute nicht gebloggt, ihr braucht Euch gar nicht umzuziehen.

Wir gehen jetzt in die Innenstadt ins Café und trinken einen Kaffee zusammen. Der Trainer zahlt.

(Erwähnt das aber bitte später unter „Anekdoten“, wenn rückblickend mein Wirken beschrieben wird.)

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Rolf Schafstall hatte doch Recht

Zu Schafstalls Unglück waren die Zeiten in Bezug auf pc-ness damals andere.

Nirgendwo ist die Zweite Liga so unangenehm wie in Cottbus“, sagt Herthas zweitligaerfahrener Kapitän Andre Mijatovic, „die Atmosphäre dort ist irgendwie schmutzig“ …

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