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Kategorie: Zettel-Ewalds Sammelsurium

Alles, was Zettel-Ewald sonst noch notieren würde

Mein Gesicht im Fernsehen

Die Nationalmannschaft dreht gerade Werbespots und macht Fotos für die Sponsoren. Dabei sind 28 26 (Jens Lehmann und Robert Huth bleiben in England) Spieler, auch der verletzte Miroslav Klose und der blutende Christoph Metzelder nach Düsseldorf, wo sich die Mannschaft trifft, angereist.

28 Spieler stehen zur Auswahl. 23 Spieler dürfen nur mit zur WM.

Das bedeutet also, dass wir, gesetzt den Fall, dass die Mannschaftsfotos und die Werbespots mit allen 28 Spielern gedreht werden, 5 Spieler in den Spots sehen werden, die dann, kurz vor der WM, vom Trainer aussortiert werden werden.

Ich frage mich gerade, wie man sich fühlt, wenn man kurz vor einer Teilnahme an der WM stand, und dann, wenn sie ohne einen stattfindet, sich selbst ständig im Fernsehen in den Werbespots der Nationalmannschaft im Nationaltrikot sehen muss. Zu Hause. Vom Sofa aus.

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Wie schwul ist der deutsche Fußball?

Die FOTO-Zeitung, die hauptsächlich aus Fotos und Fußball besteht, fragt in ihrem Online-Angebot „Wie schwul ist der deutsche Fußball?“ [ehemaliger Link ist leider auf Seiten der FOTO-Zeitung deaktiviert] und sticht damit ein Faß an, das ja immer noch ein heißes Eisen ist, um bei den gelungen Bildern zu bleiben.

Das ganze Interview mit Corny Littmann, dem schwulen Präsidenten des FC St. Pauli, aus dem FOTO wohl zitiert, war in der Welt [Link leider tot] nachzulesen. Darin prophezeit Littmann, dass das Tabu, sich als Fußballprofi als schwul zu outen, „in den nächsten zehn Jahren“ fallen wird. Außerdem nimmt er an, dass es nicht nur in den Bundesliga-Kadern, sondern auch in der Nationalmannschaft den einen oder anderen Schwulen gibt.

Das lässt natürlich Raum zu Spekulationen, und damit ich gar nicht erst in irgendeinen Verdacht komme, schicke ich meinen folgenden Spekulationen voraus, dass ich mich Klaus Wowereit („…und das ist auch gut so.“) anschlösse, sollte sich ein schwuler Fußballprofi outen.

Hier mal der mehr oder weniger aktuelle Kader der Nationalmannschaft:

Timo Hildebrand
Jens Lehmann
Arne Friedrich
Robert Huth
Marcell Jansen
Per Mertesacker
Patrick Owomoyela
Lukas Sinkiewicz
Michael Ballack
Tim Borowski
Sebastian Deisler
Fabian Ernst
Torsten Frings
Thomas Hitzlsperger
Bernd Schneider
Bastian Schweinsteiger
Miroslav Klose
Kevin Kuranyi
Oliver Neuville
Lukas Podolski
Gerald Asamoah

Ob jemand verheiratet ist oder Kinder hat, ist irrelevant, denn dies könnte immer auch nur Tarnung sein. Ich blicke kurz auf die Liste und nach nur wenigen Sekunden dämmert es mir: Timo Hildebrand. Er ist schwul. Hm. Da fällt mir jetzt nicht viel zu ein, außer dass ich Timo Hildebrand sympathisch finde. Was ja, wie man weiß, nicht für Kevin Kuranyi gilt, der der nächste heiße Kandidat für den Job des Schwulen bei der Nationalmannschaft wäre. Welche Hete läuft mit so einem Bart durch die Gegend? Okay, heutzutage machen die Nulpen der halb-Bolloszene so etwas vielleicht auch dann, wenn sie nicht schwul sind. Ich finde den Bart aber trotzdem schwul. Und auch, wie Kuranyi sich bewegt, das hat schon irgendwie etwas von einer Tunte. Ich weiß, ich weiß, es liegt an seiner mangelnden Technik, weil er erst im letzten Moment überhaupt weiß, wie er den ankommenden Ball weiterverarbeiten soll. Aber wüsste so etwas eine Hete nicht schon viel eher? Nun gut, das ist Spekulation.

Glaubt man der These, dass sich nicht-outende Schwule meist besonders heterosexuell wirken oder wirken wollen, wäre der heißeste Kandidat wohl Oliver Kahn. Das würde auch erklären, warum er wegen der Torwartrotation so rumjammert. Wobei ich gerade merke, dass ich hier mit einem Klischee spiele, das nicht wahr ist: dass Schwulsein Weichsein bedeutet. Das ist natürlich Quatsch.

Oliver Kahn schwul? Ich fände es zumindest interessant.

In der Redaktion tippen viele auf Christian Wörns, auch das klingt plausibel, nimmt man das Klischee zur Hand. Er spricht wirklich sehr tuntig und jammert auch noch nach Nicht-Berücksichtigung für Klinsmanns Kader öffentlich rum, anstatt es „mannhaft“ zu ertragen. Da Schwule aber auch Männer sind, bleibe ich da skeptisch. Wörns ist nicht schwul, sondern ein Weichei.

Mein letzter Tipp ist Arne Friedrich. Er verkörpert für mich so etwas wie den Typ des unauffälligen Schwulen. Zwar immer nett gekleidet, nett frisiert, auch nett im Umgang, aber eben kein Stück tuntig. Das vergißt man ja auch zu leicht: weder Ole von Beust noch Klaus Wowereit noch Guido Westerwelle noch Corny Littmann kommen irgendwie tuntig rüber, aber trotzdem sind sie schwul.

Eigentlich, muss ich sagen, ist mir auch egal, wer jetzt von denen schwul ist. Sollen sie die WM gewinnen, und gut ist. Ich bin auch nicht der Gralswächter der Moral, und ob einer nun schwul ist oder nicht, ist mir auch ansonsten grundsätzlich wurscht. Ein Klima, in dem sich ein Schwuler als solcher darstellen und sein Leben so leben kann, ist aber im Profifußball nicht nur begrüßenswert, sondern längst überfällig.

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Fußball-Frauschaft

Fragt mich bitte nicht, wie ich auf diese Seite [Link leider tot] gestoßen bin. Wichtig ist ohnehin nur der Teil, der hier in der Mitte zitiert wird. Da ich das Geseier darüber, dass Frauen bitte nicht mehr über Frauenwitze lachen sollten, weil sie verletzend sind, ungefähr so souverän finde wie jemanden, der mir vorwirft, ich sei rechtsradikal, weil ich den Namen Hitler erwähne, will ich zu dem Rest auch gar nicht Stellung nehmen.

Abgesehen davon, dass ich sehr wohl über gute Männerwitze lachen kann (ich bin ja schließlich ein Mann) und mich keineswegs verletzt fühle. In jenem Artikel gibt es aber keine guten Männerwitze, so wie es überhaupt keine guten Witze in jenem Artikel gibt. Deshalb fühl ich mich aber nicht verletzt.

Wieso ich eigentlich von dem Artikel erzähle: in der Mitte findet sich folgende Bemerkung, der ich gerne zustimmen möchte (ohne Ironie):

„Das Wort ‚Damen-Mannschaft‘ ist z.B. so ein Wort, das unsinnig ist. Wenn Frauen Fußball spielen, ist das eine Fußball-Damenmannschaft. Erstens spielen da keine ‚Damen‘ und es sind auch keine ‚Männer‘ – wieso sagen wir nicht – FRAUSCHAFT. Fußball-Frauschaft eben?

Wieso das keine Damen sind, ist irgendwo vorher erklärt und auch nicht so wichtig. Wichtig ist hingegen, dass ich es auch vollkommen fehl am Platze finde, eine Ansammlung von Frauen als Mannschaft zu bezeichnen. Allerdings werden mir die Hobby-Etymologen unter meinen Lesern hoffentlich kontra geben. Mit harten Fakten, warum es doch sinnvoll ist.

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Warum Bielefeld keine WM-Stadt ist

In der Frankfurter Rundschau lasen wir im Interview mit dem Manager des FSV Mainz in Bezug auf den „Mythos“ des Karnevalsvereins:

„Aber den Geist, den Sie riefen, werden Sie jetzt nicht mehr los.

Heidel: Ach, dass das jetzt übertrieben wird, das stört mich gar nicht. Wenn Sie heute in Deutschland eine Umfrage machen, was ist der berühmteste Karnevalsverein, dann sagt jeder: Mainz 05. Obwohl wir gar keiner sind. Aber man kann mit uns was identifizieren. Was identifiziere ich mit Bielefeld? Nichts.“

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(EM-) Showtime

Da wir hier ja keinen Bundesliga- oder Kleintalentblog haben und Werder Bremen dann doch angetreten ist und auch keinen Protest einlegen wird, kommen wir zurück zu den wichtigen Dingen im Weltfußball. Heute ist die Auslosung der Qualifikationsgruppen zur EM. Vor der Auslosung der WM-Gruppen lag ich mit zwei richtigen von drei Gegnern noch ganz gut, einen Tipp versage ich mir dies mal aber. Schließlich werden heute der deutschen Mannschaft sechs weitere zugelost und wenn ich mich aus meiner kurzen Zeit der Lehre der wirtschaftswissenschaftlichen Statistik richtig entsinne, ist das ein sogenanntes „Ziehen ohne Zurücklegen“ (mit dem Zusatz, dass nur aus bestimmten Töpfen gezogen wird) und das bedeutet Möglichkeiten in Höhen, die ein Tippen fast verunmöglichen. Die Töpfe schauen wir uns aber trotzdem mal an:

Topf 1:
Griechenland
Niederlande
Portugal
England
Tschechien
Frankreich
Schweden

Topf 2:
Deutschland
Kroatien
Italien
Türkei
Polen
Spanien
Rumänien

Topf 3:
Serbien/Montenegro
Russland
Dänemark
Norwegen
Bulgarien
Ukraine
Slowakei

Topf 4:
Bosnien-Herzegowina
Irland
Belgien
Lettland
Israel
Schottland
Slowenien

Topf 5:
Ungarn
Finnland
Estland
Wales
Litauen
Albanien
Island

Topf 6:
Georgien
Mazedonien
Weißrussland
Armenien
Nordirland
Zypern
Moldawien

Topf 7:
Liechtenstein
Aserbaidschan
Andorra
Malta
Färöer
Kasachstan
Luxemburg
San Marino

Als Veranstalter qualifiziert:
Österreich
Schweiz

Dem geschulten Leser wird auffallen, das in Topf 7 acht Mannschaften sind. Das bedeutet, dass es sechs Gruppen mit sieben Mannschaften geben wird und eine Gruppe mit acht Mannschaften. Die pro Gruppe besten zwei sind für das Turnier in Österreich und der Schweiz qualifiziert. Wer dann Bundestrainer sein wird, steht noch in den Sternen.

Da es mich aber doch wieder in den Fingern juckt und mich mein Geschwätz von vorhin (ich war zwischendurch auf der Toilette) nicht kümmert, tippe ich folgende Gruppe für Deutschland:

Portugal, Deutschland, Russland, Slowakei, Wales, Mazedonien, Andorra und als Sahnehäubchen, falls wir in die Achtergruppe kommen, San Marino.

Es wird ohnehin Zeit, dass wir mal gegen San Marino spielen müssen. Die Spiele gegen Färöer fand ich schon schick, San Marino wäre ähnlich fein.

Glücksfeen bei der Auslosung werden zwei ehemalige Bundesligaprofis sein: Andreas Herzog und Stéphane Chapuisat. Na dann man tau.

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-9°C

Ich frage mich gerade, ob ich morgen noch mit meiner alten, ausgelutschten Autobatterie zur Arbeit fahren kann. Wahrscheinlich nicht, denn mein Internet-Thermometer zeigt mir -9°C Außentemperatur an. Und das hier, am Rhein, in einem quasi see-ischen Klimabereich. (Amsterdam ist ja auch gerade mal 2 Autostunden entfernt — falls der Wagen anspringt.)

Offensichtlich ist aber: Bei solchen Bedingungen würde Schisshase Thomas Schaaf mit seiner Mannschaft nicht antreten. Wäre ja alles Wettebewerbsverzerrung und seine Spieler könnten sich verletzen.

Huch, jetzt springt die Anzeige gerade auf -10°C. Naja. Vielleicht gibt es morgen ja kältefrei beim Arbeitgeber. Man wird sehen.

Fußball spielen kann man allerdings auch bei -20°C noch. Und wer das nicht will oder kann, ist eben einfach eine Fritte, die sich vorher nicht richtig warm gemacht und während des Spiels nicht die richtige Kleidung trägt.

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Drei, zwei, eins… meins!

Auf den ersten Blick wirklich rührend, was die Frankfurter Rundschau [Link nicht mehr aktiv] über den Gewinner der Internet-Auktion des KFC Uerdingen schreibt. Der KFC Uerdingen — ehemals Bayer Uerdingen und 1985 DFB-Pokalsieger — hatte vor Saisonbeginn bei einem großen Internetauktionshaus einen Platz im Kader des KFC Uerdingen versteigert. Ohne Einsatzgarantie zwar, dafür aber mit Teilnahme an allen Trainingseinheiten, Trainingslagern und auch sonstigen Mannschaftsveranstaltungen.

Auf den zweiten Blick muss man sich fragen, wie es ein Berufstätiger mal so eben nebenbei schafft, die selben konditionellen Voraussetzungen zu haben wie, nun gut, das sind keine Profis im eigentlichen Sinne, aber wie Oberligaspieler, die doch meines Wissens noch im letzten Jahr Regionalligaspieler und somit Semi-Profis waren. Er schafft es eigentlich ganz gut und dazu möchte ich dann mal den Herrn Name-hab-ich-vergessen zitieren, der sagte:

„Im Vergleich zu Skilangläufern, Leichtathleten oder Eishockeyspielern ist die Ausdauer von Fußballprofis immer noch lächerlich.“

Recht hat er. Wenn ich doch nur noch den Link zu dem Zitat fände…

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Wir zittern vor Ekuador

Wir zittern vor Ekuador (warum schreibt das eigentlich jeder Hanswurst mit „c“?). Ekuador hat ein Testspiel gegen die Fußballgroßmacht Honduras verdient mit 1-0 gewonnen.

Honduras ist die Mannschaft, die in der vorletzten Runde der CONCACAF-Qualifikation mit den beeindruckenden Ergebnisssen von

    Costa Rica - Honduras 2:5 (2:2)
    Kanada - Honduras 1:1 (0:0)
    Honduras - Guatemala 2:2 (0:1)
    Honduras - Kanada 1:1 (0:0)
    Guatemala - Honduras 1:0 (1:0)
    Honduras - Costa Rica 0:0 (0:0)

als Gruppendritter scheiterte. Na gut, ein hoher Sieg gegen Costa Rica. Ansonsten aber: kein weiterer Sieg. Remis gegen Kanada, gegen Guatemala, gegen Costa Rica… und so weiter.

Nun will ich nicht so klingen, als wäre Deutschland in irgendeiner Form besser als es die hondurianischen Ergebnisse zeigen. Nur finde ich einen solchen Testspielsieg gegen einen Zwerg nicht gerade angsteinflößend. Aber Testspiele gehören ja ohnehin zur Kategorie der überbewerteten Spiele. Oder hab ich letztens das Gegenteil behaupt? Falls ja, dann bleib ich dabei.

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Rekordhalter Bobitsch nach Hrvatska

Ich kann endlich wieder beruhigt schlafen. Zumindest, was diese Personalie angeht: der prollige (na, okay, welcher Fußballer ist das nicht?) Fredi Bobitsch geht in ein Land, dessen Liga man nicht mal zweitklassig nennen darf. Somit ist auch klar, dass er nicht von der FOTO-Zeitung noch in die Nationalmannschaft geschrieben werden kann. Fredi Bobitsch ist schließlich Mitglied der totalen Rumpelfraktion bei der EM2004 gewesen und man muss wirklich dankbar sein, dass Rijeka ihn noch aufgenommen hat. Die Alternative wäre nämlich gewesen, dass er eventuell als „Experte“ oder „Co-Kommentator“ bei der WM im Fernsehen aufgetaucht wäre. Puh, noch mal Glück gehabt.

Wo er jetzt eigentlich hin ist? Na, endlich in ein Land, dessen Sprache er beherrscht, wie er hier behauptet. Das kann man nur bestätigen. Deutsch beherrscht er nämlich nicht, sieht man sich mal so die von ihm verfassten Einträge auf seiner Webseite an. Leider haben das wohl auch die Betreiber gemerkt — und korrigieren Fredis Einträge seit Neuestem immer.

Fredi Bobitsch ist übrigens Rekordhalter. Glaubt man kaum, aber diese fußkranke Hupe hält den Rekord an Nicht-Toren. So wie ich sein Rumgegurke vor dem Tor, sein Ersatzspieler-Sein in den letzten Jahren einschätze, wird er diesen Rekord auf Jahre hinaus halten. Es sei denn, Kevin Kuranyi spielt noch länger Bundesliga als er es eigentlich verdient hat.

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Die unsäglichen Panzer

Auch wenn man mich gerne für einen Rechtsradikalen hält, bin ich keiner. Ich bin auch nicht nationalkonservativ. Ja, ich wähle noch nicht mal CSU!

Und der Grund für diesen unsäglichen Vergleich [Link leider tot], den der ekuadorianische Nationaltrainer anstellt, liegt trotzdem im zweiten Weltkrieg und beim alten Adolf. In Ekuador scheint man noch nicht mitbekommen zu haben, dass der Krieg schon aus ist. Und dass seitdem 60 Jahre vergangen sind und wir eigentlich kein Land mehr überfallen haben und deshalb auch gar keine Panzer mehr eingesetzt haben. Aber mit so billigen Klischees muss man halt leben, wenn die Leute, die da sprechen, keine Ahnung haben.

In Kolumbien werden die Linien auf dem Spielfeld von den Spielern weggekokst, in Uruguay bricht man dem Gegner lieber die Beine als selbst ein Tor zu schießen und die Italiener spielen immer auf Remis. Und die Deutschen spielen halt wie Panzer. Unkreativer geht es kaum als dieser Einfallspinsel aus Ekuador es formuliert.

Es weiß doch jeder, dass die Deutschen heutzutage nicht mehr wie Panzer spielen, sondern wie Bratwürste [Link leider tot].

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Fünf Millionen Euro

Die Fernsehrechte für die Afrika-Meisterschaft kosten fünf Millionen Euro.

Lächerliche fünf Millionen Euro.

Das könnte sogar Walter Hellmich noch aufbringen. Er wüsste wohl zumindest, wie man das vermarktet, so dass mehr als fünf Millionen Euro wieder dabei rausspringen.

Ich kann es kaum glauben: fünf Millionen Euro für ein ganzes Turnier! (einer der wenigen Fälle, in denen ein Ausrufezeichen wirklich gerechtfertigt ist)

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13 Jahre am Stück — oder: „Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei“

In Norwegen ging im letzten Jahr eine schier unglaubliche Serie zu Ende. Jedem Fußballinteressierten ist Rosenborg Trondheim ein Begriff. Diese norwegische Mannschaft spielt praktisch immer bei den ganz Großen in der Champions League mit und schlägt zu Hause auch schon mal Real Madrid.

Der Dummschwätzer outete sich mal wieder als ahnungslos, als Rosenborg Trondheim zum ersten Mal in eine Gruppe mit des Dummschwätzers FC Bayern gelost wurde, indem er sie als „Rosenheim Trondborg“ verspottete.

Und weil diese norwegische Mannschaft im Gegensatz zu allen anderen norwegischen Mannschaften ständig in der Champions League vertreten ist und dementsprechendes Geld verdient, war sie auch immer in der Lage, den anderen norwegischen Klubs die besten Spieler wegzukaufen. Das funktionierte so gut, dass Rosenborg Trondheim ununterbrochen seit 1992 norwegischer Meister wurde — 13 Jahre am Stück! Die Dominanz von Chelsea, von Juventus oder auch der Bayern in ihren Ligen ist nichts dagegen.

Erst jetzt wird diese Serie unterbrochen: in dieser Saison wurde Rosenborg nicht Meister und man kann das Aufatmen der norwegischen Fußballfans geradezu bis hierhin hören.

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Löwenpimmel

Dass das fürchterliche WM-Maskottchen Goleo keine Hose trägt, hat uns alle bestürzt gemacht (nicht ganz so bestürzt allerdings wie das Maskottchen an sich). Wie sich jetzt herausstellt, war unsere aufrichtige Bestürzung unnötig. Der Goleomat [Link leider tot] zeigt, dass Goleo doch eine Hose trägt.

Aufatmen bei allen iranischen amerikanischen Fernsehstationen, dass sie bei der Übertragung der WM nix rausschneiden müssen.

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