Kategorie: Zettel-Ewalds Sammelsurium

Man hat sich im Fußball dran gewöhnt, dass alles Gewäsch von Traditionen und Bräuchen nur eben solches ist: leere Hülsen, einzig der emotionalen Aufladung des Produkts dienend. Kein Verkäufer zögert noch eine Sekunde, sofort entgegen jeglicher Tradition zu handeln, wenn er sich davon mehr Aufmerksamkeit und Umsatz als zuvor erhofft.

Da darf es nicht überraschen, dass der Ausrüster der Nationalmannschaft beim neuen Trikot-Design ebenso keine Hemmungen kennt, alles, was das Trikot der deutschen Nationalmannschaft zuvor definierte, mir nichts dir nichts über Bord zu werfen.

Aufmerksamkeit juchhe, koste es was wolle, auch mit diesem Beitrag zum Thema natürlich — doch Ernst nimmt man seine Kunden damit nicht. Zumindest jene nicht, denen man überhaupt mit Traditionen oder Gewohnheiten im Fußball kommen kann.

Nun also ein Trikot, dessen Gestaltung auch via hanebüchenster Erklärungen nichts mehr mit dem üblichen Design dieses Trikots gemein hat. Wenn eine Mannschaft keinen Brustring auf ihrem Trikot trägt, dann hat sie auch in der x-ten Variation keinen solchen und wenn die Farbkombination einer Mannschaft weiß und schwarz ist, dann steht das schwarz dabei nicht für die Farbe der Fußballschuhe.

Völlig ohne Not macht sich ausgerechnet jener Ausrüster, der doch auf diese Tradition der Kooperation so gerne hinweist, hier zum Schlächter jeglicher Bräuche bei der Gestaltung dieses Trikots. Wie eingangs erwähnt, man hat sich im Fußball an beinahe alles gewöhnt.

Doch das geht einfach zu weit. Setzen, Sechs, nichts verstanden von der Bedeutung der Gestaltung eines Ländertrikots.

Dass man seine Kundschaft ohnehin nicht Ernst nimmt, erkennt man am unerträglich hipster-ironischen Slogan zum Trikot: „Unsere Farben oder keine!“ Von welchem Land mag da nur die Rede sein? Nur für die Ungläubigeren unter der Zielgruppe also noch mal explizit ausgesprochen, dass man seine Kundschaft verhöhnt. Wenigstens darin bewahrt man die Tradition.

Unterwegssein und vor einer Mittagspause stehen, aber keinen Laden finden, welcher 11Freunde im Angebot führt, führt zur Erkenntnis, dass ein neuer Traumjob nur Leserbriefschreiber bei der SportFOTO heißen kann. So formvollendet Sätze ohne Aussage zusammenzuklöppeln muss jede Woche aufs Neue eine unglaublich spannende Herausforderung sein.

Was man dabei ebenfalls lernt: In der Redaktion sitzen weniger Sportjournalisten, vielmehr Küchenpsychologen. Zwei der Indizien, warum (der böse!) Stefan Kießling in Wahrheit doch für Verlässlichkeit steht: Sein Opa machte 40 Jahre lang den Kassenhäuschenfritzen in einem Fußballverein, sein Vater arbeitet ehrenamtlich in einem Amateurclub als Torwarttrainer. Also, wenn das keine Indizien dafür sind, dass Stefan Kießling ein er is guter Junge ist, dann müsste man die Küchenpsychologie doch noch mal neu erfinden.

So haben sich die paar Groschen doch noch gelohnt. Ohne diese Erkenntnis wären sie eventuell rausgeschmissenes Geld gewesen. Bei Kießlings ist die Welt also noch in Ordnung, und ja, vielleicht sollte man die Zeitschrift umbenennen. KüchenpsychoFOTO gibt’s doch noch nicht, oder? Jedenfalls sind jetzt die Hände voller Schmalz, ein Taschentuch, bitte. Wann erscheinen diese Meisterwerke der Persönlichkeitsstrukturbeleuchtung endlich bei topfvollgold?

Oder vielleicht ein Trikotbadge „mit praktischem Mehrwert“?

Die Kampagne […] soll die Aufmerksamkeit auf das bestehende Serviceangebot der Verbände für den Amateurfußball lenken und der Basis einen praktischen Mehrwert bringen. So gibt es zunächst neben einem Spielankündigungsplakat im Kampagnendesign ein Trikotbadge, das alle Amateurvereine im Internet bestellen und auf die Trikots ihrer Mannschaften bringen können.

Aufkleber wären auch noch fein und ein paar Girlanden.

[Reblog von 2010.]

Und zwar hier und heute.

Name noch unbekannt, Verbandsregeln auch.

Wichtigstes Leitmotiv: Fußball ist nicht mehr als ein Spiel. Ein „beautiful game“, ganz sicher, das so schützens- wie betreibenswert ist, aber eben nicht mehr.

Es muss allerdings endlich Gebrauch gemacht werden von den Möglichkeiten, diese Sportart nicht einem Haufen alter Männer in intransparenten Strukturen zu überlassen, deren einziges Anliegen [ ] sind. Und diese Möglichkeit liegt ja hier herum, man muss sie nur aufheben und einsetzen. Was hiermit geschehen ist.

Austragungsorte gibt es weltweit bereits genug für diesen Sport, könnte zwar sein, dass man mit ein paar der Mitglieder des Konkurrenzverbandes Probleme dabei bekommt, diese auch benutzen zu dürfen, aber das wird sich alles regeln lassen. Insbesondere dann, wenn man irgendwann mehr Mitglieder hat als der etwas ältere Verband. Wenn der neue Fußballverband all jenen eine Alternative bietet, die sich — offenbar könnte das ein augenöffnender, heilsamer Schock gewesen sein — von den Entscheidungen der WM-Vergabe angewidert abwenden. Das scheinen nicht wenige zu sein.

Populismus? Nein, in diesem Fall nicht. Größenwahn? Auch nicht. Denn um es mal wieder mit Stefan von Blog-G.de zu sagen: „Ich will mir nicht vorwerfen müssen, es nicht versucht zu haben.“

Leider verfüge ich in dieser Woche erstmal über wenig Zeit, aber vielleicht kann ja der eine oder andere schon mal anfangen mit dem Aufbau von Kommunikationsmöglichkeiten und weiterem Benötigten. Dieser Fußball gehört uns.

Spread the word.

Meine Damen und Herren, willkommen im Zirkus DFL!

In der letzten Vorstellung hatten wir ein besonderes Schmankerl für Sie arrangiert, die bei uns intern so genannte „Nummer ohne Netz“ kam selbst für unsere Verhältnisse außerordentlich gut an. Ja, sogar die Artisten waren nicht eingeweiht, das darf ich hier verraten, schön, dass wir mit dieser ohne viel Aufwand erstellten Aktion so präsent in allen überregionalen Medien waren. Nein, den Namen des Netzherstellers nennen wir ebenso wenig wie den des Platzwarts. Ah, doch, ja, diese Vorwürfe sind mir auch bekannt. Natürlich war es nicht inszeniert, um der stets kritisierten Artistengruppe „TSG“ ein wenig mehr Authentizität zu verleihen. Das wäre ja totaler Quatsch. Dafür hätte man schließlich auch ein Horn tröten lassen können, woraufhin der eine oder andere unserer Zuschauer zum Amtsarzt gerannt wäre. Mit Folgen für die Stimmung hier bei uns im Zirkus DFL auf Jahre hinaus, jedes Mal, wenn sich die Beteiligten wiedertreffen.

Nach der Nummer aus der Vorwoche fragen Sie? Sie erinnern sich nicht mehr? Ich schau mal eben in unseren Spielplänen nach, ach, da ist es ja. Das war die Nummer mit den undurchsichtigen Handentscheidungen. Ja, Sie sehen, bei uns ist immer etwas los. Denn wer wüsste heute noch zu nennen, dass es in der Woche davor wiederum ein anderes Highlight gab. Einen lebendigen, noch aktiven Vulkan hatten wir von der Trainerbank in die Mitte unsere Manege geholt. Das Publikum tobte, teilte sich auf in Hasser und Verteidiger, ja, besser kann es für uns ja gar nicht laufen! Dabei hatten wir damals schon befürchtet, dass diese Nummer eigentlich langsam durch wäre, die hatten wir zuletzt schon relativ oft gebracht. Aber der Zuschauer vergisst ja immer wieder so schnell. So ein Glück für uns — und auch für den Zuschauer.

Die „Nummer ohne Netz“ kam natürlich genau aus der richtigen, nämlich einer ganz anderen thematischen Ecke. Das klappt nicht immer. Ich gebe zu, in Woche vier hatten wir zwar etwas vorbereitet, das kam aber nicht beim Publikum an. Weshalb sich niemand dran erinnert. Sie sehen, wir bemühen uns stets um beste Unterhaltung, garantiert ist sie jedoch nicht. Was man bei uns aber sehen kann, ist höchste Unterhaltungskunst und ja, ich verspreche Ihnen, fürs nächste Wochenende haben wir wieder etwas vorbereitet, das könnte fast zu einem dieser berühmten ARD-Brennpunkte führen. Das wäre natürlich der Ritterschlag unseres Programms. Obwohl so etwas schwierig ist, den letzten Brennpunkt gab’s bei Klinsmanns Entlassung. Ein Traum für uns, aber auch nur alle Jubeljahre möglich. Nächste Woche werden jedenfalls alle wieder über eine ganz andere Sau, äh, Nummer diskutieren, und, nein, ich darf Ihnen nicht verraten, aus welcher Ecke es sein wird. Schiedsrichter sind für den Moment wohl erledigt, es könnte also aus einer ganz anderen Richtung kommen.

Und ich bin ganz sicher, auch Sie sind wieder dabei, wenn es wieder heißt: Manege frei im Zirkus DFL, jede Woche ein neues Thema zum Hochkochen und Durchwalken.

Früher waren die Schiedrichter irgendwie noch nicht ganz so verbissen.

Da war das kein großes Ding.

Wie es wohl beim nächsten Mal sein wird?

Dank netter Leser gibt es jetzt am 5. Dezember auch einen Termin in Aachen für die „Drama Queens in kurzen Hosen“, ab 20h im „Common Sense“. Freue mich, in der Stadt mit Tivoli Gast zu sein.

Es war klar, dass es so kommen musste. Jeder Trend aus den USA, zumal im Sport, erreicht auch Kontinentaleuropa früher oder später. Nun hat es auch die Fußballfans getroffen. Insbesondere aus amerikanischen Eishockey-Arenen ist bekannt, dass man auf der Anzeigetafel einblendet, welche Gesänge wann zu singen seien, wann man wie schnell zu klatschen habe.

Künstliche Stimmung auf Anweisung — bislang ein Tabu in der deutschen Fußball-Szene. Hier wabert die Fanmasse noch organisch und Gesänge sind authentisch. Glaubte man, bis vor Kurzem. Doch vorbei sind diese Zeiten.

Die schleichende Entwicklung begann zunächst unbemerkt schon vor einigen Jahren. Inzwischen hat sie sich fast überall durchgesetzt, zumindest in den oberen Etagen des Profifußballs. Ganz wie im Eishockey üblich wird auch hier nur noch das gesungen, was von oben vorgegeben wird. Selbst der Klatschrhythmus wird oktroyiert, kein Raum mehr für Kreativität und Lebendigkeit.

Wie das passieren konnte, wo man hierzulande doch so erpicht darauf ist, nichts mit dem Plastik-Fantum Marke USA zu tun zu haben? Die Lösung war ganz einfach für all jene, welche diese künstliche Stimmung einführen wollten:

Man steckte die Anzeigetafel mit den Anweisungen einfach in ein Menschenkostüm.

Einer der Gründe, warum man sich ein Auswandern als Fußballfan reiflich überlegen sollte, ist jener, dass man einen riesigen Batzen an potenziellen Themen für Small Talk verliert, wenn man ins Ausland geht.

Mit wem soll man sich in Norwegen über den 1. FC Nürnberg unterhalten, in Ghana über Frank Mill oder in Peru über das Drama der letzten Relegation, wenn dort niemand weiß, dass es in Deutschland Fußball abseits der zwei, drei großen Clubs überhaupt gibt?

Eine schöne Demonstration, wie gefesselt man mit diesem nerdigen Faktenhuber-Wissen über Fußball an den jeweils eigenen Sprachraum ist, sollte die folgende Liste sein, die die Nicknames von 50 englischen Proficlubs umfasst.

Klar, in der hiesigen Leserschaft gibt es sicher den einen oder anderen Nerd, der alle 50 schafft. Und ein paar davon sind für die meisten bestimmt kein Problem. Aber wird andersherum irgendjemand auf diesem Planeten wissen, wer die Lilien, die Zebras oder die Fohlen sind? Wohl kaum. Insofern: lieber zwei Mal überlegen, ob man wirklich auswandern will. Von da an kann man nur noch übers Wetter smalltalken. Politik und Religion sind bekanntlich tabu, und der Fußball fällt ja dann als Thema weg.

Also, auf zur Demonstration, dass man sich bei den Nicknames englischer Clubs kaum auskennt und schnell die Tickets nach Timbuktu in den Ofen geworfen, um der sozialen Isolation noch von der Schüppe zu springen.

(Achso, falls jemand alle 50 weiß, kann er sie gerne nennen. Hier kommt man auf knapp 20.)